Me comprometo públicamente

Cuando sea presidenta, una de mis primeras medidas de gobierno será prohibir la figura de "Campo VIP", que atenta contra el ciudadano común. Una figura creada por empresarios inescrupulosos que nada saben de la música y de la vida en general. Que privilegian a las clases dominantes, en detrimento de las populares.

¿Desde cuándo la cercanía al ídolo puede ser comprada con dinero? Antes era sangre, sudor y lágrimas. Atravesar la multitud esquivando la muerte. Y llegar adelante del todo, asfixiado contra la valla, la gloria.

Recuerdo con una sonrisa aquella vez que me sacaron semidesamayada en mosh, a lo alto, mientras tocaba Velvet Revolver. Pero vi a Slash a 1cm de distancia. Con la entrada más barata.

Eran tiempos mejores.

Dénme un poco de tiempo nomás.
Hasta entonces,
Pollo

Proyectando el 2064

Sé desde el fondo de mi corazón que en 50 años voy a ser LA entusiasta del centro de jubilados.
Voy a ser la que organice el viaje a las Cataratas y la que convenza a todo el grupo de ir a bailar salsa.
Probablemente también me levante a más de un anciano.
Porque a esa altura vamos a ser todos arrugados y lentos, y el sex appeal va a pasar por la alegría y el entusiasmo*




*y por el control de esfínteres quizá también, pero eso no hay forma de saberlo desde ahora mismo








HE DICHO

Pidan bien

Hace unos días charlé con una conocida con la cual tenemos mucha gente en común. Poniéndonos al día (eufemismo de CHUSMEANDO), me contó acerca de una conocida que tiene el trabajo que YO deseo con todas mis ansias en este mundo, (y que cualquiera que estudió nuestra profesión desearía). Ella es una pendex y tiene un puestazo, profesionalmente está como quiere. Bueno, se ve que eso es lo que yo pienso, ella no está muy contenta.

Por otra parte, me contó de otra chica que conocemos, una diosa total, que tiene problemas de autoestima. Le tiene que repetir todo el tiempo que es divina porque sino se siente muy insegura. Cómo explicarles que si tomamos a 10 hombres al azar y les preguntamos qué opinan de la chica en cuestión,  muy probablemente 9 de cada 10 dirían que es una diosa. Es hermosa en serio.

Mi reflexión al respecto: más que pedirle a Dios, al gauchito Gil o a Vishnú cosas específicas, pidan la capacidad de ser felices con lo que tenemos. Eso sí que no te lo regala nadie.

De subtes, trenes e hijos de puta

Lamentablemente, el subte me queda comodísimo. Me lo tomo a dos cuadras de casa y me deja a una del trabajo. Y me parece lamentable, porque a decir verdad, odio el subte.

El medio de transporte no tiene nada de malo en sí, es más bien la gente que lo utiliza lo que me saca de quicio. Nada como meter muchas personas en un subte en hora pico como para descubrir la verdadera esencia humana.

Bueno, tampoco suma que cada vez que salgo de la boca del centro no pueda evitar sentirme un extra de Tiempos modernos, un film en el que Chaplin hace una analogía entre la gente saliendo del subte, y un rebaño de ovejas.

Pero lo que más me molesta es la actitud de los viajeros. Pocas cosas me ponen de tan mal humor como ver cómo la gente se mata por conseguir un asiento. Todos se empujan, preopotean, pisan y corren adentro del subte como si fueran chicos jugando al juego de la silla. Sólo que son grandes. Y con un 90% de probabilidades, oficinistas que tuvieron el culo apoyado en una silla todo el día. No me puedo sacar de la cabeza la imagen mental de un cuarentón que vi el otro día literalmente corriendo entre los asientos. Me pareció tan patético...

No sé por qué, pero esto no pasa en el tren. A la facultad viajé siempre en tren, y puedo asegurar que, al menos haciendo una comparación entre las líneas de subte y tren que habitualmente uso, la gente del subte es 10 veces más maleducada que la del tren. No sé si tendrá que ver con la falta de luz, el espacio de los vagones, o qué. Algún día voy a aplicar el método científico a esta temática, y redactar un paper que podría titular "Incidencia del transporte público en la hijaeputés de los habitantes de la Ciudad de Bs.As." Por ahora  sólo me indigno, y comparto mi indignación.

También me molesta  la gente que, cuando efectivamente logra sentarse (hijosdeputamásveloces), automáticamente se pone su mp3 y cierra los ojos. No hablo del pobre tipo que se queda dormido con la boca abierta, tampoco soy taaaaan intolerante. Hablo del que abre su libro y no levanta la mirada en 17 estaciones, del que cierra los ojos y se hace el dormido, del que hace sudokus independientemente de si se sube una señora con bastón, una embarazada de 6 meses, un tipo con un bebé en brazos, o alguien con los dos brazos enyesados. Y no, no digo que esté mal leer un libro, hacer sudokus o dormirse. Pero flaco, si estás sentado, minimamente levantá la vista de vez en cuando para ver si hay alguien que necesita ese asiento más que vos.

Cada vez que me voy a subir al subte me niego a participar de este juego de la silla ridículo que se genera y simplemente entro caminando a un ritmo normal. Ni siquiera intento sentarme, enfilo para el fondo de los vagones e intento encontrar algún lugarcito donde apoyar mi espalda. Así puedo sacar un libro, sumergirme en él y olvidarme de los hijos- de- puta- velocirraptors- hambrientos- de- asientos.

Pero siempre hay algún infeliz que me hace un scrawn cuando estoy entrando a velocidad normal al vagón. (Sin pisar al de adelante, digamos). Y ahí es cuando lanzo alguna puteada colectiva poco poética. Por lo general refiriéndome a la incivilidad, por ejemplo. Depende de mi inspiración del día.

Así que si ven a una chiquita lanzar un correctivo multitudinario con cara de indignación, para después irse a un rincón y leer su librito sonriente, soy yo.

Saludenmen y les firmo el boleto.   (?)

Ya aprendí

Yendo en subte a mi primer día de trabajo divisé a un viejito muy viejito vendiendo carilinas. Imaginé que era un pobre señor al que la jubilación no le alcanza para nada, me dio pena e instintivamente pensé en comprarle un paquete. El tema es que el viejito vendía packs de a 6 y yo tenía una cartera minúscula donde no entraban ni por casualidad. Me imaginé a mí misma entrando a mi primer día de trabajo con un mega paquete de pañuelos bajo el brazo y llegué a la conclusión de que no daba. Llegó el subte y me lo tomé.

Al día siguiente fui especialmente a buscar al señor y no lo encontré. Tenía una cartera y una culpa grandes. No creí que con comprarle un paquete de carilinas le fuera a cambiar la vida. Pero bueno, quizá ayudarlo un poquitiiiiiiiito desde donde podía.

Tampoco lo encontré al día siguiente, ni al otro. Una semana después reapareció en la estación, y le pude comprar el bendito pack de carilinas.

Pensando sobre toda la situación llegué a la conclusión de que la culpa es mucho peor que la vergüenza. Sobretodo si la vergüenza está acompañada del sentimiento de haber hecho lo que uno creyó correcto.

Viéndolo en retrospectiva, hubiera sido mucho mejor entrar a mi trabajo nuevo con el paquetote abajo del brazo y tirando un chiste. Algo como, siendo mi primer día de trabajo, consideré adecuado traer unas carilinas para todos. Estamos en invierno y la verdad que son mucho más útiles que las medialunas. De nada gente, las dejo acá en mi escritorio pero siéntanse libres de agarrar.

Quizá sacaba alguna sonrisa, ayudaba al viejito, y de una les demostraba a mis compañeros que soy una loca de mierda, ahorrándoles la necesidad de descubrirlo con el correr de tiempo. Hubiera sido una win-win situation.

Así que ahí está mi nueva máxima: ante la duda, hacer lo vergonzozo. Con un poco de suerte capaz termina siendo una linda anécdota.

Idea # 548

Una cierta persona que conozco y que no querría difamar, cuyo nombre voy a mantener en secreto, sólo adelantándoles que comienza con M y termina con IVIEJA, tiene cierto problemita con el encuadre de las fotos.

Lo descubrí recientemente estando de vacaciones con ella. Me pasaba que le pedía que me sacara fotos en determinados momentos, y cuando iba a verlas quizá aparecía toda mi cara y nada del paisaje, o yo parada exactamente en el medio de la foto generando una composición horrible, o la foto era horizontal cuando claramente tenía que ser vertical, y demás tecnicismos que me van a hacer sonar como una pedante, pero no por eso voy a dejar de expresarme y compartirle al mundo mi idea # 548.

Fue así que me inspiré para pensar un rectángulo gigante y hueco, hecho completamente de goma eva, y que se pueda doblar para entrar cómodamente en el bolsillo del caballero o la cartera de la dama.

Se utilizaría de la siguiente forma:
-Le pedís una foto a una persona sin demasiado amor por la composición
-Te parás frente al paisaje/objeto/persona que deseás que figure en la foto
-Desplegás tu rectángulo y te parás dentro, pensando en cómo querés que salga la foto
-Simplemente le pedís a la persona que te tiene que fotografiar que haga coincidir el rectángulo de la cámara con el que está viendo en goma eva.

Voilá.

De nada gente.

Vieja, adelantando que te va a molestar este post, dejame decirte que para mi sos una inspiración constante.

Recién

¿Viste cuando querés verificar la temperatura de una sartén usando tus propios dedos?
Bueno, así de pelotuda.

Les contaría más pero me duele tipear.
Hasta la próxima.

Se busca traductor español - porteño

Creo que le dije algo de lo más desubicado a un cajero español. Le hice una pregunta que para mí era completamente normal y el tipo se sorprendió, miró a su compañero, se río, se puso completamente colorado y evitó mirarme directamente a los ojos por unos minutos.

Ahora quiero preguntarle a algún amigo español cuál es el doble sentido de la pregunta ¿nos corremos?.

Quizá le hice una insinuación de lo más atrevida sin darme cuenta... Ojalá así haya sido, porque en retrospectiva fue muy gracioso.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NOTA DEL EDITOR: INVESTIGACIONES POSTERIORES CONFIRMARON QUE "CORRERSE" EN ESPAÑA SIGNIFICARÍA "ACABAR" O "MASTURBARSE" [SIC] CORROBORANDO MI TEORÍA DE QUE FORMULÉ UNA PROPUESTA DE LO MÁS INDECENTE COMO QUIEN PREGUNTA INOCENTEMENTE LA HORA.

GENIAL.

Cuando sea presidenta

Mi primer medida va a consistir en la PROHIBICIÓN TOTAL de todo tipo de automóvil.
Y su REEMPLAZO INMEDIATO y OBLIGATORIO por autitos chocadores.

A ver si nos dejamos de cagar matando y nos cagamos un poco más de risa.

De por qué mi vieja es una gorda neurótica

Le dije que había muchas cosas que quería comer en España y me respondió con todo el entusiasmo del mundo: HAGAMOS UNA LISTA.

Me calenté

Ayer fui al cine con una amiga. A la altura de los avances me llamó la atención una pareja que entraba a la sala con un nene de aproximadamente 5 años. Qué raro, pensé. Eran las 11 de la noche y la película era para  adultos.

Confirmando mi temor incial, una vez empezada la película, el dulce niño se puso a hablar como loco, llorar, patalear, todo a los gritos. Obvio, era tardísimo, la película lo aburría y a los padres les chupaba un huevo. Poco les importó también el coro de chistidos que les dedicamos todos los que queríamos ver la película en paz.

No pedíamos mucho, quizá simplemente apreciar una escena tierna sin ser aturdidos por un resonante QUIERO IR A LA CALESITAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Y se me escapó: Llevátelo a la calecita la concha de tu madreeeeeeee.

No fue muy adulto de mi parte. No me enorgullece. La opción civilizada hubiera sido haberme acercado y pedirles educadamente que se fueran, o asesinaran al niño, o algo así; pero la realidad es que no estaban tan cerca mío y hasta que los encontrara iba a joder más a todo el resto que otra cosa.

Eventualmente la pareja se avivó de que había dejado algo en el fuego, se levanto y se fue. Digo lo del fuego porque otra alternativa no se me ocurre, los pedidos de silencio habían empezado desde hace un rato largo y los tipos ni se habían inmutado. O no quisieron cruzarse a todos los que jodieron una vez que terminara la película.

Desde ya que mi enojo va hacia los padres ineptos, el pobre niño no tenía nada que ver, estaba siendo un niño. Flaco, si tenés ganas de ir al cine, dejá al nene con alguien, o resignate a ver algo por Cuevana, o simplemente acordate de tomar las toooodas las pastillitas del  mes.

Hay gente que no debería poder reproducirse.

Super chicken

Me siento como la personificación de la hija que tendrían McGyver y la Mujer Maravilla si decidieran reproducirse. 

Acabo de arreglar el control remoto que mi hermano declaró "inarreglable". 

Para ello me valí de una aguja y de la desesperación extrema que sólo puede generar saberse sin posibilidad inalámbrica de cambio de canal. (?)

Porque los héroes no nacen, se hacen.

Suck that Frani.

Desde hoy soy, oficialmente, el hombre de la casa. 

A quién le importa es la pregunta

Ayer cociné gyozas al ritmo del tema del verano. Son estas empanaditas de cerdo japonesas, de-li-cio-sas señora.

Mientras las armaba no pude evitar algunos:

Gyoza!  Gyoza!  Así voce me mata....

Bueno, era eso nada más. Gracias por el espacio.

Elegancia

No sé, hace un rato me comí una milanesa fría, parada frente a la heladera, en pijama y contemplando el cielo con mirada perdida, y me sentí muy poética.

Ilusión

Hace unos días me tendría que haber llegado el pasaporte nuevo, que tramité hace poco. En casa nos turnamos para que siempre halla alguien en momentos de posible entrega, y mientras tanto voy monitoreando el estado de trámite desde internet.

Me puse contenta cuando vi que mi documento estaba en  fase de impresión, y luego pasó a la de "supervisión".  La alegría duró poco: ahora volvió a la fase de impresión. (?)

En el fondo de mi corazón albergo la esperanza oculta de que mi pasaporte se esté reimprimiendo porque algún cándido empleado estatal decidió hacerme el favor de photoshopearme las ojeras, y la jeta en general.  

Pero me parece que es simplemente otro caso de cotidiana ineptitud burocrática.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde.
Después les cuento. 

Este señor nos quiere hacer sentir gordas

El sábado pedí sushi para dos personas y me trajeron 3 pares de palitos chinos.... Claro, dieron por sentado que con esa cantidad de piezas comían tres personas.

¡Señor ponja! ¿¡Usted piensa que estos flotadores se mantienen solos?! ¡Mas respeto hacia mí y mi madre!

Lo gracioso es que la cantidad de piezas que comí ese sábado es exactamente la mitad de mi máximo histórico. Podría decir entonces que esa noche, en términos nipones, me comí solita y de una sentada el equivalente a tres pares de palitos chinos.

Señor sushi man, esto no es nada.

Díganme cínica

Pero a mí esto de que me feliciten por el simple hecho de haber nacido sin pito me parece medio pelotudo.
(En referencia al día de la mujer, claro está, no es que la gente me vaya felicitando por la vida por no tener pito).
No me molesta la fecha en sí, ni me parece mal que hayan designado una, y estoy más que feliz con la incorporación de la mujer al mercado laboral.

Lo que me molesta es el saludo pelotudo, digamos.

Método científico

 No sé si ir a teñirme hoy que hay 20% de descuento en la peluquería.
Mi madre venía dando vueltas con esto hacía un rato. Quería aprovechar el descuento pero le daba mucha fiaca movilizarse.
- ¿20%?
- Sí
-¿Y si tuvieras que poner en porcentaje la paja que te da ir hasta allá?
-Mmmmm. 100%
-Bueno listo, no vayas.

Al final terminó yendo. O mi método no era tan científico o me mintió con los porcentajes.

No me interesa

Saber que tenés tres hijos, dos varones y una nena, un gato y un hurón.

Que a tu marido le gusta hacer asado, a vos irte de compras y que la nena usa trenzas.

Y algo en mi interior me dice que, de la misma forma que a mí, a todo el resto de los giles que vienen atrás, también les importa un soto.

Pollo dice NO a los teletubbies autoadhesivos.

Atención habitantes de la Ciudad de Buenos Aires

Quisiera advertirles que de ahora en adelante, cuando salgan a la calle, quizá les convenga tener un poquito más cuidado que de costumbre simplemente porque: POLLO RENOVÓ EL REGISTRO.
 Y ESTA VEZ PRETENDE USARLO.

Claro, resulta que yo debo ser la única pelotuda de todo el barrio, y de más lejos quizá también, que tiene registro, y lo renueva constantemente PERO NO MANEJA. Mi explicación es que en teoría sé manejar, siempre y cuando esté en un campo deshabitado y sin autos. Ahora en la ciudad... no sabría decirte. Hace mucho tiempo mi papá lo describió muy bien. Me dijo: Vos manejás muy bien. Hasta que aparece un auto. Claro, ahí me ponía toda nerviosa y se me complicaba arrancar en el semáforo. Y me pasaban los taxistas por al lado y me gritaban: Boluuuuuudaaaaaaaaa, aprrrrrrrrendéeeee a manejarrrrrrrrr! Y mi viejo que  no sólo era un genio, sino que en ése momento efectivamente me estaba enseñando a manejar, sacaba la cabeza por la ventana y les contestaba: Y pero quéeee te pensasssssss que está haciendooooo, pelotuuuddddoooooo. Tenía razón. Si me gritaban rubia tarada quizá estaba bien, pero "aprendé a manejar" era medio redundante.

 Así que desde que saqué el registro hace tres años, jamás manejé. Bah, manejé una vez, hace tres años, un día que mi mamá me dijo: MARIANOPUEDESERQUENOMANEJESNUNCAMEACOMPAÑÁSYAACARGARNAFTA. Y fui manejando toda asustada. Y después nunca más. Pero eso está a punto de cambiar.

Volver a pasar por el trámite de la renovación me hizo pensar en la calidad del examen psicofísico y si tiene algún sentido en absoluto. En mi primera renovación, me tendrían que haber dado el registro por 5 años pero me lo terminaron dando sólo por dos años básicamente porque no veía un choto las letritas que  la señora oftalmóloga me pedía que dijera en voz alta.

-Ehhhhhhhhhhhhhhh efe???! 
-NO
(pensamiento: qué letra se parece de lejos a la efe??, qué letra se parece de lejos a la efe??)
-pé????!
-NO
-( ¡Mierda!)

¡Y eso que tenía los anteojos puestos! Bueno, dos años después, con mi visión claramente desmejorada y sin haber corregido nunca los anteojos, volví a hacer el examen de vista y lo pasé como una reina. Salvo por la partecita en la que le pregunté a la buena señora si entre las opciones había también números mezclados con las letras . (????!!!  Claramente NO). Ah ¿no?. Ah bueno, entonces fija que eso es una zeta.

Y la tribuna aplaudeeeeeee desbordada de emoción. Esta vez me lo dieron por 5 años. Hay algo muy mal en eso.

Hablando un poco más en serio, no se preocupen. Antes de empezar a manejar me arreglo los anteojos.

Insanidad mental

Sigo maravillada con la capacidad creativa que mi mente desarrolla cuando no quiere estudiar.
Recién disfruté como loca estar en mi habitación y percatarme de que todos mis resaltadores habían quedado en la mesa del living.

Fue una magnifica ocasión para hacer el desplazamiento en silla de rueditas de mi vida. Con la ayuda de las patas como motor principal, los brazos haciendo de remos contra el empapelado del pasillo, y una carcajada en voz alta digna del Moyano. (Estaba sola en casa).

Lo recomiendo ampliamente.
A usté señor oficinista. Que está re aburrido con el Excel. Pare de envidiarme. Siéntase un niño por un momento. Hace bien.

¿Es joda?

Cómo olvidarme de Marta

                                                             aquella stripper de la Recoleta

si me dejó un par de huellas

en el cuello y en la vida...

Ayer vi el videoclip de esta canción de Arjona. Me llamo la atención el subtítulo y me quedé mirándolo como quien no puede dejar de ver un accidente. O un orégano en paleta ajena. Uno quiere, pero no puede.

Y ahí estaba. Pura poesía.

Me gusta particularmente como a lo largo del tema Ricardo no para de tirar palabras del lunfardo como para ganarse nuestra simpatía y demostrarnos hasta qué punto Marta le rompió la cabeza y le modificó el vocabulario. Les pegaría la letra pero les tengo aprecio.

Aparte de decir boludo, Arjona camina por calle Corrientes con unos versos de Borges. Si me descuido es más argentino que yo.

La historia continua (la de Ricardo y Marta), y me sentiría muy mal si les arruino el final, motivo por el cual les recomiendo encarecidamente que busquen el tema en la interné y aprecien la letra de la boca del mismo protagonista. Lo postearía acá, pero va en contra de mis principios. Y temo sufrir ciber acosos de fanáticos de Arjona.

No puedo creer que esta canción es del 2010 y hasta hoy no supe de su existencia.

Sigo pensando que el mundo se divide en dos tipos de personas. Tenemos a los que les gusta Arjona, y a los que merecen vivir.

¿Aló?

Tengo un problema con las encuestas telefónicas de rating. Como estudio Comunicación Social  y me emociona pensar en índices de audiencia fidedignos (?) no puedo no contestarlas...  Me siento mal. Irresponsable.  Antipatriótica. Como si los dioses de la comunicación me estuvieran mirando desde arriba y moviendo sus cabezas de lado a lado con el ceño fruncido. 

Acabo de gastar 5 minutos reloj para contarle al señor robótico que no maestro, la verdad que no hay ningún televisor prendido acá en este momento. 

Es más fuerte que yo. 

Me caés mal

En circunstancias normales apreciaría enormemente el sentido del humor de mis vecinos. Pero si se me fue internet hace 3 horas, justo en medio de una conversación genial por skype y hace 20 minutos estoy haciendo una parabólica infructuosa para encontrar otra red sin clave,
simplemente,
 tu nombre de usuario no me causa gracia hoy.

Qué me lo refregás, gil!

Definición

GORRRRRRRRRRRRRDOOOO:
Dícese del pollo que se calza unas zapatillas, se pone un saquito y sale de la comodidad de su casa bajo la lluvia para ir a comprarse unas papas fritas.

Devuélvanme la identidad nacional

Ayer vi un programa que mostraba a un chef de visita culinaria por Alemania. Todos sus programas son así: va a un país, habla con la gente, muestra la comida local, etc. Otro dream job para mí, así que disculpen lectores, pero déjenme deslizar un (ANTHONY BOURDAIN SI ESTÁS LEYENDO ESTO QUIERO TRABAJAR CON VOS). Listo.

El tipo tiene la posta de todos los lugares a los que va. No prueba la comida local para giles, sino que conoce las postas. Va y visita al único anciano que queda en todo Vietnam que hace fideos de arroz de forma tradicional hamacándose con una vara gigante de bambú. (Nota mental: escribir un post sobre mi obsesión con Vietnam). Lo llevan al mejor puesto callejero de sopa en Tailandia, al comedor de un templo hinduísta en Queens, NY que no aparece en ninguna guía. Y también se va al restaurante más fashion de Tokio. Pero hace un rato estaba chupando un caracú más feliz que McGiver en  ferretería. Cuando vino a Argentina se comió un buen asado, pero también lo llevaron a la villa 31 a comerse un locro. ¿Se entiende? El Tony no le hace asco a nada, es un verdadero amante de la comida.

Bueno, resulta que este buen hombre estaba ayer en Berlín. O supongo que un rato antes, pero yo lo vi ayer. Tomaba algo con un amigo que le tiraba las postas de la Guerra fría. A la hora de brindar el Anthony le choca la cerveza y se predispone a empinar. El germano lo interrumpe. No Tony, así no se hace acá. Tenés que mirarme a los ojos mientras brindás, sino tenés 7 años de mal sexo. (en inglés con acentito alemanoide). Y mierda, yo pienso. Juré que esa era nuestra. La jodita de mirar a los ojos cuando brindás por miedo a los 7 años. Pero se ve que no. Acto seguido dicen prost!, el equivalente a salut! y siguen charlando.

Después se va a un barsulo de la comunidad turca. ¿Porque sabían que hay muchos turcos viviendo en Alemania en este momento? Yo tampoco. Pero representan un 10 % de la población alemana, siendo la minoría más grande del país. Bueno, el barsulo estaba repleto de jubilados y señores medio al pedo que estaban jugando juegos de mesa. A Anthony le cuentan que están jugando al juego nacional que se llama "Okey". Ah, qué loco, se juega con fichas de burako, pienso. Y entones le enseñan a jugar y, un momento. Están jugando al burako. O al Rummy, nunca sé cuál es el que yo sé jugar. Pero les aseguro que es uno de esos dos, que no se llama okey y que, hasta donde yo pensaba, (no tanto tampoco) era  argento. Argento heredado de español o italiano o algo así, obviamente. Pero aparentemente viene de Turquía.

 Bueno, está bien, te las cedo. Todo bien, puede ser que sean tuyas. Es más, es probable que siempre lo hayan sido y nosotros las hayamos heredado.

Para terminar Anthony se fue a un lugar de comida tradicional alemana, donde le recomendaron enfáticamente que pruebe un schnitzel. Es una especie de rebanada de carne, bien aplastada, que la pasan por harina, huevo y pan rallado y después la fríen.

¿Les suena? ¡A mi también! ¡ES UNA MILANGA!
¿Qué Shnitzel ni schnitzel? MI- LA- NE- SA Tony.
Pasadas 24 horas sigo indignada.

Que le llegue

 

Narda Lepes:

   Esto te puede sonar raro, pero me gustaría que lo sepas: quiero ser tu mejor amiga.

 Desde hace un rato que te conozco (de la tele, para ser sincera) y cada vez me caés mejor.

 No sé, creo que tiene que ver con tu buena onda, la pinta que tiene todo lo que cocinás, 

los chistes que tirás y tu energía en general. Creo que podríamos llevarnos muy bien.

  Sos copada porque cuando cocinás vale todo. Si no tengo remolacha puedo cambiar por batata, papa o banana. Y está todo bien, y eso está bueno.

 Me gusta que cuando terminás un plato te sentás y lo comés. Con ganas. Y que con tus caras nos damos cuenta de cómo sabe, y eso es importantísimo. Mucho más que los centímetros cúbicos a rajatabla.

De este lado del río, creo que puedo ser una buena amiga tuya. Por lo pronto, siempre estaría dispuesta a probar cualquier cosa que prepares. Salvo que tenga pasas de uvas o morcilla. Pero bueno, todo es conversable. Con tal que me cocines estaría dispuesta a ser la esclava que detrás de cámara corta toda la cebolla chiquitita, y pone la manteca en el bowl, y hace todas las cosas trabajosas para que después los chefs las mezclen. (¿¿O eso lo hacés también vos antes de que empiece el programa??). Siempre me dio intriga...

Te cuento que estudio Comunicación Social y mis dos pasiones principales son viajar y comer. Así que  imaginate lo que me divierten los programas especiales que hacés por el mundo. Ahí ya quiero ampliar mis servicios y ofrecerme a ser tu productora. Creo que sería el trabajo más feliz del mundo. Sin ir más lejos, hace poco estuve en Marruecos y mientras compraba dátiles me divertía jugar a que era vos.

En fin, espero no haberte asustado.

 Te mando un beso y te deseo un gran 2012. Y bueno, si te interesa la propuesta de amiga, productora o cortadora de cebolla me podés encontrar por acá...

Otro beso,

 Polli

ps: capaz que una vez que seamos amigas me podés presentar a este bombón... Fijate.

Ups

Por si mi vecina todavía no pensaba que estoy completamente loca, hace unos días me la crucé en el ascensor, viajé charlando con ella 6 pisos y salimos a la calle juntas, todo para darme cuenta después que tenía un ojo completamente maquillado y el otro no. Me avivé una vez que ya le había dicho chau, mientras iba caminando sola y me reí tanto que la tuve que llamar a mi vieja por teléfono para contarle y no reírme tan sola.

Pasó que un rato antes había estado probándome unos maquillajes nuevos, y como resultado final terminé con un ojo todo pintadísimo de negro y el otro no. Después me puse a hacer no sé que cosa y colgué. Más tardé me acordé que tenía que ir al cajero y salí completamente inconsciente de la diferencia obvia entre un sector de mi cara y el otro.

Ups.

Quizá más de uno que caminaba por la calle también se percató de mi onda uniocular.
Pero esos no me importan. Me da más cosa mi vecina, que mal que mal me conoce y de vez en cuando le toco el timbre para pedirle el scanner.


Cuando cuento que tengo un blog, muchas personas me preguntan: ¿Y acerca de qué escribís?
Y no sé... De boludeces que me pasan. No me satisface del todo esta respuesta, pero es verdad.
Sólo que me pasan más boludeces que al promedio de la gente.

Permítaseme

Con sumo respeto me atrevo a ampliar el comentario del Licenciado Lombrosini.

Señor Gerente de Programación:
Más que una peluquería, yo que usté me pongo un prostíbulo. Pensándolo bien, ya tiene los gatos, el caño, la música y, lo que es pior, la audiencia. 
Lo saluda atentamente,
Pollo empresario

Tiger Woods en mi balcón

De vez en cuando la ciudad nos sorprende con pequeños momentos mágicos, eventos fugaces y maravillosos que cautivan a quienes tienen los ojos y el corazón lo suficientemente abiertos como para captarlos. Es cuestión de predisponerse.  Como yo, que el otro día me predispuse a hablar por teléfono con una amiga desde la comodidad de mi hamaca paraguaya. Para que se entienda bien, paso a explicar que la hamaca está colocada en el balcón de mi casa, y ese balcón está enfrentado con el del edificio de enfrente, claro está.

Estaba entonces el otro día de lo más cómoda en la hamaca paraguaya utilizando al máximo las posibilidades inalámbricas de mi teléfono. Distraída noté que podía ver a mi vecino de enfrente sentado viendo televisión. Nada del otro mundo, ya desde hace un tiempo noté que "los de enfrente" no son apasionados del uso de cortinas. Sigo charlando tranquila hasta que de repente, ahí está, el momento mágico: el tipo se para y, sin despegar la vista de la tele, empieza a practicar movimientos de golf imaginarios. Sin palo, imitando un swing que la habrá gustado de la tele.

Disculpá Aldi, te interrumpo un segundo para comentarte que mi vecino está haciendo movimientos de golf imaginarios y necesito reírme un poco de lo que está pasando. Y me reí.
Y él se enteró.

Dudo que me haya escuchado, más bien pienso que, dándose cuenta de su ridiculez y de su falta de cortinas se le ocurrió pensar que quizá alguien allá afuera estaba siendo testigo de su espectáculo. Así era. Sacó la vista de la tele y empezó a mirar hacia afuera, para todos lados. Hasta que me divisó. Tardó unos segundos en descubrirme, porque estaba oscuro y la luz del balcón no estaba prendida. Pero me vio, porque, acto seguido se levantó. Y se fue un poco más atrás, hacia su pasillo, donde pensó que nadie lo veía. A la luz de su supuesto anonimato y, para mi alegría, siguió practicando sus movimientos de golf imaginarios.

Gracias Tiger, me alegraste la tarde.

El 33 y dos formas de tomarse la vida

Para hablar del 33 antes tengo que hablar de mi amiga Jacinta, hermosa adquisición a la vida que me regaló la facultad. (Demás está decir que Jacinta Jacarandosa es su nombre artístico).

Nuestra amistad se fue consolidando a través de horas y horas de viaje en tren. No es que vivamos en Campana y la facu quede en el microcentro, ni que viajemos juntas al norte todos los veranos. Simplemente que, viajando todos los días, en la acumulación de un tren de media hora más un colectivo de otra media hora, hablando sin parar como locas nos hemos llegado a conocer mucho. Hablando, hablando y riendo.

Jacinta tiene un gran sentido del humor, y el don de ser feliz con poco, cosa que admiro mucho en la gente y en los potus. Me gusta creer que yo también tengo algo de esa habilidad. En parte por eso nos llevamos bien, no necesitamos mucho para  largar carcajadas, o para entretenernos con cosas que sólo a nosotras nos causan gracia. Este año, por ejemplo, nos las arreglamos para ponerle onda al viaje eterno y congestionado sorprendiéndonos con las elecciones estéticas de la señora vendedora de boletos del colectivo 33.

Me explico: desde el reducido espacio de su cubículo, la coqueta señora se dedica a adornar de forma efusiva y contundente todo aquel lugar acaso visible para el comprador de boleto. Estos son: UÑAS, escote y cuello. Claro, sucede que al estar escondidita en el puesto, su cara no es muy visible para el mundo. Queda oculta en la oscuridad. Entonces en un magnífico afán de coquetería, la señora se dedica a adornar con toda su capacidad creativa estos tres lugares. Especialmente las uñas, por eso las mayúsculas. 

Con Jacinta entonces nos dedicamos a esperar con ansias el momento de comprar el boleto en Retiro para después intercambiar opiniones de la elección cotidiana. 

Plateadas y con brillos, aleopardadas, con diseños de flores o simplemente fucsias y eternas, las uñas son siempre protagonistas. Y nos encanta. La señora también disfruta adornarse con pañuelos o colgantes y no le teme a un buen escote. Pero nada como las uñas.

Jacinta un día me comentó entusiasmada como pudo percibir un tatuaje en forma de ojo en el pecho de nuestra anhelada señora. Le creí, porque dudo que fuera capaz de mentirme con algo así, pero debo admitir que nunca llegué a apreciarlo. Mi atención siempre se la llevan las uñas. La única vez que pude levantar un poco la vista y hacer un barrido ocular vertical sólo pude contemplar con emoción la exquisita combineta: uña de leopardo- remera de cebra- pañuelo de leopardo con la que la señora decidió homenajear a la fauna salvaje un día como cualquier otro. Pero el ojo nunca.

Pasa que el tiempo de compra de un boleto es escaso, apenas llegará a los 15 segundos, y siempre hay alguien esperando atrás nuestro. Nuestra diversión es cotidiana, y ante todo, fugaz.

Hace un tiempo, Jacinta y yo estábamos arriba del bondi (habiendo ya deleitádonos con las uñas cotidianas). En un rapto de magia inusitada, divisamos dos asientos libres en el fondo y hacia ahí nos dirigimos felices. El tema es que eran asientos de la última fila del todo y no estaban juntos, había un tipo sentado entre medio de los dos. Para que se entienda,

Presuponiendo la bondad universal de todas las personas miré al tipo que estaba sentado en el medio y con sonrisa y voz aniñada le pregunté: ¿Nos dejarías sentar juntas?.

A lo cual me contestó: NO. 

Sin más; sin sonrisa, sin chiste, sin explicación más que (la que supongo) ser un hijo de frula en un mal día.

Este es el momento en el que me gustaría estar relatando un retruco ingenioso de mi persona , pero la verdad que sólo me salió decirle un irónico: Bueno, muchas gracias che, antes de sentarme en uno de los asientos al lado suyo. Como Jacinta se quedó parada enfrente mío, le pedí que se sentara en el otro asiento libre, del otro lado del malvado, pero no quiso. 

Para mí una buena pequeña venganza habría sido sentarnos una a cada lado de él, hablándole por delante sobre depilación de tira de cola, indisposición y toda una sarta de asquerosidades o chismes que le importasen un pito, y que no le quedara más que escuchar, por mala onda. ¡Pero Jacinta es buena!

Así que más que una buena venganza, me llevé la siguiente reflexión: hay dos formas de tomarse la vida. Podés ponerle onda gratuitamente, o todo lo contrario. Ser feliz con poco, y también dejar de hacer feliz con poco.

Aguante la primera. Y las uñas del 33, Jacinta, y el tattoo de ojo que jamás vi.

¡Qué tupé!

Encontré algo que me molesta más que las llamadas de telemarketing:
las llamadas de telemarketing que, de entrada, te piden que esperes. (¿?)
Claro, suena el teléfono, atendés, y una vocecita de lo más atrevida te dice: Aguarde un momento por favor, y empieza una musiquita de espera.
¡Qué tupé! En serio, pero en serio, te pensás que me voy a quedar esperando, con esta musiquita pedorra de fondo, parada como una boluda, a que vos te dignes a atender el teléfono, para INTENTAR VENDERME ALGO?! No señor, ustéstámuyequivocado.
No sé si alguien te habrá contado que fui rubia de chica, que me cuestan los números y que distinguir el tire y empuje nunca fue lo mío... Pero tampoco tan boluda.
¿Adónde se ha visto? ¿Habrá alguien que en serio se quede "aguardando" sin saber qué?.
Qué tupé...
(Y qué buen teléfono que encontré.)

Se dice Froid pero se escribe Freud señora

En la misma semana soñé que tenía la reunión de ex alumnos del colegio (bastante aburrida por cierto). Y después soñé que tenía que ir a rendir una previa, 6 años después de haber terminado el colegio. O sea, ahora. Encima me tenía que volver a poner el jumper, malísimo. Ojo, me seguía entrando eh!!
Qué miedo...
Cualquier relación con el hecho de que estoy a punto de terminar la carrera es completamente fortuita...

In (my) face

AgarrenseN. ¿Están listos? Bueno, ese que ven... es Julián. Mi tulipán. El bulbo valiente traficado de Amsterdam.
Él crece a pasos agigantados y la realidad me pega en la frente: soy peor de lo que pensaba. Y yo que me reía tanto de la gente que sube compulsivamente fotos de sus mascotas a redes sociales. Mirénme a mí.
EMOCIONADA CON EL CRECIMIENTO DE UNA PLANTA.
Le saco fotos periódicamente, para ir controlando su crecimiento. En algunas hasta aparezco yo de fondo, sosteniendo la maceta feliz. Las hojitas verdes y yo atrás, con los ojos desorbitados y sonrisa de cumpleaños. Ya estoy pensando en el video con musiquita que voy a armar cuando florezca, dando cuenta de su apasionante vida.
Me  pasa por mala. Al final soy peor que ellos.
(Pd: Julián, mamá te ama) 

Pensamiento

Me molesta la gente que dice que la gente no cambia.

Siento que no conoce suficiente gente.

¿Dulce venganza? ¿O simplemente un llamado a mejorar mi guardarropas?

Estaba parada con mi hermana en una esquina de Cabildo esperando a un amigo. Estábamos charlando de lo más tranquilas cuando una mujer rubia nos interrumpe con un:
- Disculpame, ¿A cuánto están las medias?
Claro, al lado nuestro, en el piso, había una lona con medias que alguna otra persona estaba vendiendo.
-Ehhh, no, la verdad que no tengo la menor idea.
Tendría que haber sido más viva, si le inventaba un " 3 por 15" capaz que me podría haber hecho unos mangos.
Y ese pasó a ser el día que me trataron como vendedora ambulante.
Ahora que lo pienso, quizá la equivocación fue orquestada por el viejito al que traté de indigente el otro día. (Ver post: ¿Disculpe?)
Capaz que estaba de lo más divertido, observando todo detrás de un poste de luz.

Reflexión existencial

Meditando sobre el sentido de la vida y varias otras cuestiones existenciales llegué a la conclusión de que las calzas son el nuevo pijama aceptado socialmente. El derecho a estar en culo del siglo 21.
Las calzas hacen lícito el caminar casi en nalgas.
Reivindican el derecho de la mujer a no someterse a la estrechez incomoda de la tela de jean.
Le hacen frente a la imposibilidad de la costura.
Al despotismo del tiro apretado.
A la crueldad de no poder agacharse tranquila.
Se lucen frente a la obligación ineludible que imponen los pantalones. Esa que hace obligatorio tener varios de distintos talles que se vayan adecuando a las fluctuaciones de peso. (Variaciones completamente entendibles y naturales, debo decir.) De flotadores y de  masa nalgal.
La calza siempre entra. Y suele ser negra, por ende, disimula.
Gracias moda. (Al fin una buena!)
Calza, no te vayas nunca.

Colgadísima

Ayer me confundí el horario de un parcial y caí a las 11.30 en vez de a las 11. (Hora programada y hora habitual de cursada). No sé qué pasó, inventé. Llegué de lo más contenta a la facultad, escuchando música al palo, tranquilísima. Igual tuve mucha suerte y los profesores llegaron tarde, asique mi desliz pasó totalmente inadvertido.
Con razón a medida que llegaba al aula todos los compañeros con los que me iba cruzando me decían cosas como: "todavía no llegaron eh!", "tranqui que no llegaron", "llegaste bien".
¿Qué le pasa a esta gente?, pensé.  Obvio que llegué bien. Relajen, faltan 10 minutos.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Va ñoño

Me aburrí de leer el texto de marxismo y me vine a boludear en Facebook. Qué irónico.
Esto habla muy mal de mi capacidad de concentración y muy bien de la teoría de la alienación.
Qué se le va a hacer. Hoy estoy capitalista. O con muchísima fiaca.
Perdón Carlos. No sos vos, soy yo.

¿Disculpe?

Me pasó ayer. Íbamos en el auto con una amiga y nos frenamos en un semáforo. Ella me estaba hablando de no me acuerdo qué y yo la interrumpí un segundo porque me había llamado la atención un viejito que estaba revolviendo la basura en una esquina.  Me dio pena. Estaba vestido con traje medio gastado, y metiendo el brazo en un tacho de basura. Lo vi tan viejito e indefenso que quise darle plata. Entonces bajé la ventanilla, lo llamé y se acercó hasta el auto. Le di los dos pesos que tenía en el bolsillo.
-Tome señor.

-Gracias. Me regala su sonrisa completamente desdentada y se va caminando despacito.

No va que hace 5 pasos y vuelve hasta el auto. Vuelvo a bajar la ventanilla.
-¿Por qué me estás dando esto?
No sabía qué contestarle.

-Porque sí, ¡para que usted tenga!
La miro a mi amiga en busca de ayuda. Me descolocó totalmente.
-¡Para que se compre algo para comer! (Nos mira serio) O caramelos, o algo..! acota.

-Claro, pero yo no necesito eh. Estaba buscando comida para mi perro.

Ahí ya entiendo menos. ¿Estoy tratando a este señor de indigente cuando no lo es? Está vestido medio raro y le faltan todos los dientes. Y mal que mal estaba revolviendo la basura.  ¿Es normal buscar comida para tu perro en la basura? Capaz que lo ofendí. O capaz que estaba re pirucho en serio.
Resultado final: me devuelve el billete y se va caminando.
Y ése pasó a ser el día en que un señor rechazó mi dinero. Bueno, primero lo aceptó, y después se arrepintió. Pido disculpas si ofendí al abuelo de alguien.
Una de esas tantas cosas que sólo me pasan a mí.  

Ser garca es de familia

De como mi hermana intentó manipular el contador de visitas de este blog con la espuria intención de ganarse una chocotorta.
Hace unos días hablamos por teléfono y le comenté acerca de mi entrevista laboral fallida. (Ver post anterior).
La invité a entrar al blog para leer detalladamente por qué yo creía que no iba a pasar de etapa.
Me contestó con el siguiente mail:
Entré a mirar por qué te habías ganado el título de conchuda justo en una entrevista; donde se supone que tenés que ser simpática, copada, proactiva, propensa al aprendizaje, líder natural pero a la vez suficientemente humilde como para aprender de tus errores...y me encontré con esto

Y la muy caradura adjuntó la siguiente foto ADULTERADA señoras y señores:

Nombre del archivo adjunto: Exigencias.
¡Pero qué caradura! Muy feo Julio, muy feo. A partir de ahora cambio las reglas: cuando llegue al millón regalo la chocotorta y subo fotos comprometidas de tu persona.
¿Ahora ven por qué soy garca? ¡Miren de dónde vengo!

Afuera por conchuda

Hoy fui a una entrevista para un programa de jóvenes profesionales de una multinacional. Tuve una de esas entrevistas grupales en las que tenés que resolver un caso en equipos, diseñar una estrategia, defenderla, etc.
Hacia el final de todo me hicieron pasar a una entrevista individual en un cuartito aparte. Entre muchas preguntas me hicieron decir con quién de todos los participantes preferiría trabajar y con quién no. No sólo no me sabía el nombre de nadie, sino que para el voto negativo primero puse cara de compungida y afectada por tener que perjudicar a alguien con mi voto. Y después terminé eligiendo. A dos.. Jajajaa, seguro quedo afuera por conchuda.
Probablemente era un ejercicio para hacerte quedar mal y ver qué tan mala persona eras. Más tarde una amiga me hizo notar que tendría que haber dicho: "La verdad que no tendría problemas en trabajar con ninguno".  Más no. Nominé a dos.
En mi defensa:   A una la voté porque a la hora de contar una situación difícil/ de crisis en su vida habló  acerca de  la muerte de su perro. El ejercicio consistía en contar una situación de crisis, decir qué herramientas habíamos utilizado para salir de ella y qué aprendizaje habíamos sacado. Ésta subnormal no sólo eligió estratégicamente hablar de la muerte de su perro como el peor momento de su vida, sino que se emocionó, dijo que lo "resolvió" poniendo una foto del doggy en cuestión en su mesita de luz y que se compró otro cachorrito. Su aprendizaje: nada reemplaza al primero, sigue triste, pero éste le hace bien.
Me retracto, no sólo estoy orgullosa de haberla nominado, sino que me merezco un premio por no habérmele reído en la cara. Perdón amantes de los perros, pero no podés. La mina fue un ejemplo de manual en vivo de todo lo que NO HAY QUE HACER en una entrevista laboral.  Si tuviste la suerte de no haber vivido una crisis mayor en tu vida, inventate otra! En fin. Y a la segunda la voté porque no paró de tirar ideas pésimas contundentemente en la resolución del caso, una atrás de otra, y las defendía a muerte cuando tooodo el resto del equipo le decía que estaba diciendo era cualquiera. Hasta la del perro entendía que lo que estaba diciendo estaba mal.
Y sí, la realidad es que no me gustaría trabajar con ninguna de las dos. Si al final los entrevistadores terminan elijiendo a alguien que fingió ser buena persona y no nominó a alguien que merecía ser nominado, lo felicito por su actuación y le deseo de todo corazón que le toque laburar con alguna de estas dos.
Me quedo afuera por forra. Pero siempre fiel a mis principios. He dicho.

Sábado a la noche y qué mal que la estoy pasando

Cuando sea científica

Voy a diseñar una cafetera inteligente que sincronice automáticamente con el Servicio Metereológico Nacional. ¿Está lloviendo? Marchen unas buenas tazas. ¿Es domingo y diluvia? Vamos con capacidad máxima.
Que arranque sola. Y que cuando estés llegando a casa mojado de la facu o del laburo, te reciba funcionando.
Porque realmente, ¿hay algo mejor que un buen café cuando llueve?.
Bueno, sí,  capaz que alguien para abrazar, pero de eso no siempre hay. El café está siempre.
He dicho.

Gracias extraño goloso

El lunes volví de un fin de semana largo en Mar del Plata a pura lluvia y frío de cagarse. Igual la pasé genial.
A la vuelta mi amiga me tiró en Puente Saavedra, total de ahí estoy a 10m de bondi de mi casa. Como estábamos paradas en doble fila en Cabildo procuré agarrar el bolso y la campera a toda velocidad y bajarme para que ella arranque. Y lo hice bastante bien y ella arrancó. La cagada fue que en medio de mi super efectividad no me percaté de agarrar también la cartera. Hice 20 metros y me avivé. Mi amiga se había ido.
Mi celular, llaves de casa, plata, tarjeta sube, carilinas, (es relevante, estaba muy resfriada), todo, arriba del auto. Y yo parada ahí como una pelotuda. ¡No tenía ni 20 centavos en los bolsillos!
Consideré caminar. No me iba a morir, pero era una fiaca. Como 20 cuadras con un bolso lleno de 57 cambios de ropa. Y bueno che, me fui tres días.
Resolví que no era lo más sensato y me dirigí a un kiosko que tenía teléfonos públicos. Me pregunto, ¿Todos los kioskos siguen teniendo teléfonos públicos o ya son una especie en extinción?. Bueno, ahí había dos.
Me acerco al kioskero, vergüenza. Disculpame, ¿Qué tengo que apretar para llamar por cobro revertido?. Numeral 19. En mi mente mientras intento hacer esto me estoy teletransportando a los 90. Deben haber pasado 10 años desde mi última llamada por cobrar.
Y mientras también reflexiono. Como me atiende una señora del servicio de llamadas internacionales (?) reflexiono sobre la diferencia entre el asterisco y el numeral. No señora, yo  simplemente quiero llamar a mi vieja que está acá a 20 cuadras.
Pará, me están cagando.
* Este es el asterisco
# Y éste es el numeral.
O sea, capaz aisladamente dudo el segundo. Pero del primero estoy convencida.
Medio como lo que me pasa con el tire y empuje. El tire me cuesta un toque, pero el empuje lo tengo clarísimo. Asique por default es el otro.
No me sale. El pibe me dijo otro número. La operadora me mandó a otro, que tampoco anduvo. Genial. Más verguenza. Disculpame, te puedo pedir que me prestes 20 centavos para llamar por teléfono. Acabo de volver de viaje y me bajé del auto de una amiga, y me dejé la cartera arriba y necesito que me vengan a buscar, y no tengo el celular, ni plata y por qué me estás dejando seguir con esta explicación vergonzoza y me seguís mirando con cara de encefalograma plano sin estirar el brazo con una moneda de 25 centavos!!
 ¡Hijo de puta!  ¿Por qué tu respuesta no está siendo automática?
Por suerte un señor goloso que se estaba comprando un mega chocolate se apiadó de mí. Tomá nena. Gracias señor, mil gracias. Y a vos kioskero garca, tenés suerte de que yo voy a llamar a mi vieja y me va a atender, y  me va a venir a buscar y toda la pelota. Pero en realidad te merecés ser el que sale en los noticieros como el que no le cedió una moneda a una pobre muchacha que se estaba escapando de los narcos. Y que por tu culpa la volvieron a agarrar. (?) .  Todo por 25 centavos. Que te los iba a devolver encima, wachiturro. Que te garue finito.
Por suerte mi vieja estaba en casa, me atendió y me pudo venir a buscar. La salvación, porque soy tan infeliz que no me sé ningún celular de memoria. Asique si no estaba ahí me volvía a pata.
Dos enseñanzas al respecto.
1. Intentar ser un poco menos pelotuda
2. Memorizarme el celular de mi vieja.

Auchi

Lo viste el viernes; lo conocés. Sabés quién es, sabés que te conoce, tenés motivos de sobra para recordar su nombre. ¡Lo tenés en Facebook! Pero no. No te sale. Pasa.
Y el primer encuentro lo safás. ¡¿Qué hacés en Mar del Plata boludo?! Bien bien, de "viaje de egresados". Bueno cheee, dale cuidate. Prueba superada.
Y después te lo volvés a cruzar, al día siguiente. La puta madre, otra vez amnesia. No me sale. Eeeey, de vuelta te cruzo!! jaja, qué coincidencia! ¿Qué hacés?  Y la venís piloteando genial. ¡Lo peor es que el pibe te cae bien! Es gracioso y buena onda. Sos una forra que no te acordás. Pero bueno, tiene nombre olvidable.
Y la safás genial. Con toda delicadeza, con éxito y disimulo olímpico.
Hasta que cae tu amiga. ¿No nos vas a presentar? Qué hija de puta.
Perdón Nico. Ahora sí que no me lo olvido.

De como le arruiné la ilusión a un niño

Sucedió el domingo pasado, en el cumpleaños de mi primo. Para festejar sus 13 invitó a sus abuelos, primos, tíos y dos amiguitas de la familia. (13 y 9 años). La damnificada vendría a ser la última. Quien escribe, la culpable. Éste video retrata los momentos inmediatamente posteriores al hecho en cuestión.

Gracias al cielo por las madres, hermanas, primas y tías. O al menos las que me tocaron a mí.

My favourite pastime? To laugh!

Tenzin Gyatso

14avo Dalai Lama 

Si hay algo que hago mucho es reírme. Me río todo el tiempo. Soy un pésimo parámetro de calidad de chistes: festejo todos. Me río con los ñoños y los básicos, bien básicos. Así que si alguna vez no te festejo un chiste, preocupate.
Cuando se cae alguien en la calle, ahí olvidate.
Me río de los demás y de mi misma. ¡Mucho de mi misma! Pasa que me doy material constantemente. Soy muy torpe, y eso ayuda bastante.
Un amigo en algún momento trabajó moviendo la escenografía en una obra de teatro. Era uno de esos tipos todos vestidos de negro que sigilosamente cambian sillas y mesas.Charlando llegamos a la conclusión de que yo jamás podría trabajar de eso. Con un 90% de probabilidades me llevaría puesta una silla, después con un 100% de probabilidades me cagaría de risa en voz alta y quién te dice, capaz incluso tiraría un ¡PERDÓN! antes de escaparme.
Me río de cosas que pasan y de cosas que me imagino sola. Esa es un poco más preocupante.
Me he llegado a reír en situaciones que no daba ni en pedo reírse. Pero ni por asomo.
En el entierro de mi viejo tiré un chiste. En defensa de mi reputación, voy a decir que escribieron mal su apellido en un papel que estaba pegado en una pared. Cambiaron dos letras, mandaron una frula terrible. Ni daba. Y me causó un poco de gracia. Pido disculpas a los presentes si los incomodé un poco. Igual si estaban ahí es porque me conocen mucho.
Me he tentado terriblemente frente a una terapeuta. La mina no hablaba, y me miraba fijamente. Y pestañeaba.
-¿Cómo estás?
- (Me encojo de hombros) Bien. 
SILENCIO... 10, 9, 8, 7, 6.. PESTAÑEO. Fuaaaaajajajajaja.
- Perdón, perdón, ejem.. 
SILENCIO. Las dos mirándonos fijamente. Pestañeo. Incomodidad.  (¿Hay alguna otra forma en la que puedas ayudar a hacer esta situación más incómoda y antinatural? ¿Vos no sos la profesional?)
Y estallé de vuelta. La mina debe haber considerado internarme. Igual no me jodan, ahí la psicoloca estaba peor que yo.
En la foto de mi pasaporte estoy cagándome de risa. Pasa que cuando llamaron mi número me mandé de una a la salita donde te sacan la foto, cuando las personas civilizadas en realidad esperan afuera de cada cuarto hasta que sale el que está adentro. Yo por supuesto ni me había dado cuenta, y mientras entraba le estaban sacando la foto a otro tipo. De lo más avergonzada me reí y grité ¡perdón!, y como ví que el cana aflojaba una mueca de risa por la pelotuda que no había entendido nada le tiré un chiste. ¿Ah, no era grupal la foto? O una boludés similar. A lo que me contestó: En realidad si, pero primero dejame sacarle a él y después se paran todos juntos. Un genio.
Después a lo largo de mi trámite, oh sopresa, cometí alguna gilada extra, no sé si la firma me salió horrible o qué, pero entre chiste y chiste le deslicé que era una boluda. El señor policía muy serio me miró por arriba de los anteojos y me dijo: Mirá, yo me dedico a clasificar gente, trabajo de esto. Como policía tengo que saber entrar a un lugar y detectar instantáneamente quién es quién. Y yo desde que entraste, con toda seguridad puedo decir que sos un personaje. (??)  (Pensé que me iba a tirar un perfil más profesional, algo así como una demente, o inadaptada social, o un natalia natalia, o que se yo. Igual personaje me gustó.) Y bueno, ahí estoy.

Al principio me posicioné con sonrisita tímida de labios cerrados, pero el tipo me dijo: Dale María, no me hagas sonrisita de pato, reíte en serio. Y aflojé y salió eso. Señor policía, donde sea que esté, gracias por el trámite más divertido de mi vida.

Esto de ser tan pelotuda igual a veces no está tan bueno. Cuando se cae una vieja en la calle, ponele. O cuando ni da reirse, o cuando algo me tiene triste y soy demasiado transparente y todos se enteran.

Una de las cosas más lindas que me dijeron alguna vez vino de dos amiguísimas. Yo estaba hecha pelota por mi viejo y me hicieron un cuaderno lleno de fotos ridículas mías. (Supongo que no habrá sido difícil encontrar varias).Y al final me escribieron: Polli, nunca dejes de sonreír ni de brillar. Como el glamour nunca fue lo mío, voy por el sonreír.  Este blog es un poco eso. Espero no haberlos asustado.

Genial

Ayer me tomé la molestia de elegir mi bombacha más blanca, más puritana y más decente para ir al médico, todo para que una vez empezada la tomografía aparezca una técnica y me diga bien bajito: Ehhh sabés que se ve que tu bombacha tiene arandelitas de metal... Está saliendo en la tomografía...   FAIL.

Hágame un favor

Señora médica clínica, déjeme decirle con todo el respeto del mundo que su balanza le está andando para el orto, regala como mínimo tres kilos de más y pide a gritos pronta jubilación.
Ah, pero el cosito de la altura anda bárbaro, ése déjelo.

Les traigo paz

Mañana me tengo que hacer una tomografía computada con contraste. Es una técnica mediante la cual te inyectan una sustancia colorante que básicamente "te pone flúo las tripas" (es la explicación científica que me dio mi mamá). Sirve para resaltar algunas partes del cuerpo que se quieren ver específicamente.
Tengo que ir en ayunas, bien temprano. Primero te dan un jugo tang con el colorante ese feo adentro. Preferiría un café con leche, pero bue. Me pregunto si será muy horrible.
Y después creo que también te inyectan otro indovenoso. Ahí me pregunto si mi habilidad para desmayarme cada vez que me sacan sangre también también vale para cuando me inyectan cosas. Esperemos que no.
Y por último, me interesaría saber si con tanto resaltador edding diluido en sangre voy a quedar como el señor Burns salido del bosque. Ampliaremos.

Rendí

Señoras y señores, rendí Sociología y la vida volvió a ser buena. El sol brilla y no sólo para echarme en cara que no salí, y ya dejé de cuestionarme si cabe la posibilidad de que haya desarrollado un ADD espontáneo. Ayer le pregunté a mi vieja si eso es posible (es médica) y se río sin darle mucha importancia, aunque ahora que en serio leo las características dudo un poco. Comparto:

ADD con hiperactividad: se caracteriza por desatención, distracción, desorganización, necesidad de mucha supervisión, dificultad de permanecer sentado, golpeteo de dedos, hacer ruidos con la boca.

Y, sí, la verdad que me pasaron todas. La de los ruiditos con la boca fue particularmente interesante, contabilicé 4 fáciles y universales y uno medio de delfín que me sale a mi nada más y nunca se lo escuché a otra persona. Sí, ya lo sé, soy una privilegiada.
Ah, también me superé a mi misma agregando una categoría más a la lista de cosas que podía hacer para no estudiar: reorganicé el corcho. Esa no me la veía venir.

Bueno, en realidad no lo reorganicé del todo, hasta ahora sólo lo vacié. Quedó así. Igual no se preocupen, ahora cuando en unos días tenga que estar estudiando Derecho le meto y lo dejo espectacular. Mientras tanto, mi cuarto va a hablar muy bien de mis aptitudes sociales y mis ganas de vivir. 

Hablando un poco en serio, no creo que tenga ADD. ¿No es un poco como nos ponemos todos cuando estamos estudiando algo que nos aburre terriblemente?.

En el parcial me fue bien, se ve que algo bueno que hice en otra vida hoy me ayudó a que me tomaran 2 de los únicos 3 textos que había leído.  Fui beneficiaria estelar del tema fácil y de la selección estratégica del "este no lo toma ni en pedo". Cada vez pienso más que en la carrera un gran porcentaje pasa por CULO. En serio. La suerte te puede elevar o hundir, hacer pasar un final o bochar una materia, sacarte un 10 o arañar el cuatro, todo dependiendo de la pata con la que te levantaste, el cosmos, y el repasito crucial en el bondi 10 minutos antes de rendir. Hoy el cosmos me ayudó. Igual me la pasé encerrada todo el fin de semana eh! Nada de pensar que soy canchera por favor.

El highlight del parcial: En un momento te ponían una frase de un autor y tenías que desarrollarla. Como fue lo primero que leí, rápidamente le saqué una flecha con lápiz al párrafo y escribí al lado: "Está hablando de la Modernidad". Como para no olvidarme y seguir pensando cosas y después redactarlo mejor ("En este párrafo, el autor hace referencia al período histórico bla bla bla"..). Todo muy lindo. Pasa que después de repente me acordé de Capusoto, y me tenté mal. Y cada vez que leía lo que había escrito en lápiz pensaba: "Está hablando del fasooooo!". Y bueno, un poco sí, era Sociología.

Invasión zombi en Buenos Aires, para tener en cuenta.

Cenando con Flan. Mi hermano, no el postre. O sea, mi hermano, que se llama Fran y que es adicto al flan. Y a hablar de zombies.
 Le comenté como el viernes pasado me quise bajar una peli en Cuevana alrededor de las 10pm y jamás pude: SERVIDOR OCUPADO. Claro, los otros 2 millones de loosers sin ganas de salir un viernes en la República Argentina y yo, todos luchando por garantizarnos el programa anti-programa, bajonear con película. Me dio bronca e intenté mil veces. Pero bueno, bajarte una peli a las 10 de la noche de un viernes es como intentar subirte a las 9 de la mañana de un miércoles a la linea D. En Plaza Italia...
Seguí intentando frenéticamente y mientras tanto puteaba a  todos esos desconocidos anti sociales que me estaban cagando la salvación de viernes. Sentí que yo lo necesitaba más que ellos. Salgan loosers, yo me merezco más este bajón. Llamen a sus chongos, salgan a disfrutar la juventud, hagan algo! No me saquen esto. Ni hablar de si se están bajando una película en pareja. Ustedes ni me hablen, forros!
Finalmente desistí y me rendí con la tele.
La conclusión a la que llegamos con Flani y que hoy quisiera compartir con todos ustedes es que, en caso de una invasión zombi, les conviene tener bajadas un par de pelis en la compu. Así,  ya de antemano.
Sean vivos y  ni intenten con Cuevana, que vamos a estar todos en la misma.

Procrastinación, dicen que se llama.

No, la verdad que no estudié un carajo. Pero escribí algo buenísimo! Y leí el diario. Capaz que hoy incluso ordeno el placard, hago el cambio de temporada y empiezo a hacer deporte. Y francés. Y me pinto las uñas y aprendo a manejar de una vez por todas. Ah, y boludeo en el blog, eso dalo por descontado.
Pero así como quien dice estudiaaar, sentarse y leer las fotocopias, nah. Ni en pedo.
Si de acá al martes te mando un mensaje para ir al cine, hacer paracaidismo o simplemente tomar un café, decime que no! Y mandame a estudiar Sociología. Mi carrera y yo te lo vamos a agradecer.
No ahora, pero en diciembre, ponele, capaz que sí. Ahí, en plena huevada, gracias che!
Chau, me fui a estudiar. O a hacer origamis, quien sabe.

Ah, les ahorro dos pasos, por si no conocían la palabra. (Aclaro que yo la conocí hace dos semanas).
Dos porque a mi se me dio así, pero capaz ustedes son un poco más piolas y naturalmente saltean el primero.

NUMBER 1

NUMBER 2

2do ciclo EGB

Mi hermana acaba de desenterrar la caja con los boletines del colegio. Muy divertido, se los recomiendo.
Y bueno, aparte de reírme ahora me estoy dando cuenta de  de que si los hubiera mirado cuando terminé secundaria quizá me podría haber ahorrado la jodita de orientación vocacional.
Mi vocación para la comunicación social ya estaba perfilada desde SEGUNDO GRADO. Comparto:

Se destaca en: La producción de textos escritos. (Sí señor!).


Trabajaremos más en: El área de matemática. (Touché)


 

Estudiando Sociología

Que mis notas al margen te den una idea de lo que estoy entendiendo la materia. Estas son mis fotocopias.

"Lo dejo a tu criterio" , Dra. Karina Olga.

Alegrarse con cosas chiquitas

Pollo-Bucay anuncia:

Después de meses de escepticismo sucedió: el bulbo de tulipán que contrabandeé desde Amsterdam está floreciendo. Eso quiere decir que no gasté un euro al pedo ni le mentí al SENASA en vano. (*¿Usted trae semillas, bulbos o flores del extranjero?) Nooooup. Y que el señor del puestito de flores no me engañó, y que el bulbo verdaderamente podía sobrevivir un mes en el fondo de mi valija. 

Y si, ya sé que seguro me podía comprar un tulipán acá a la vuelta y era mucho más fácil. Pero bueno, el mío es de Holanda, gil. Y contra todo pronóstico andó! 

Cosas que pasan en el comedor

Desde hace unos años ayudo en un comedor comunitario para hombres sin techo.
El martes pasado, a la hora del postre, me frenó un señor y me dijo "te voy a cantar una canción colombiana", y acto seguido sacó del bolso un sombrero de paja y un enchufe de impresora. El sombrero se lo puso y el enchufe lo usó de micrófono imaginario, para el deleite de sus compañeros de mesa. No pude hacer más que quedarme parada con una jarra en cada mano riéndome de su ocurrencia y escuchando su canción. Cuando terminó apoyé las jarras y lo aplaudí como correspondía.
Ayer se fue rápido, fue uno de los primeros. Como le dije chau se frenó y me explicó que en realidad estaba apurado porque se iba a correr el rally. (?) Y que era el número 14, porque ayer fue martes 13.
Ahhh entiendo, mire usted! Que le vaya bien y hasta el martes que viene será.

Salud mental vs colesterol

Hace unas semanas resolví que mi locura era demasiado para mí sola, y que quizá sería conveniente compartir un poco de ella con un profesional de la salud mental, léase: retomé la psicóloga, (o psicoloca, como en realidad le digo). No en la cara por supuesto, más en casa y en la agenda. ("Jueves. 16 hs. PSICOLOCA").
El problema  es que ahora cada vez que salgo de una sesión me autopremio con un chocolate. O un alfajor havanna. O una buena cucharada de dulce de leche.
Pasa que esto de ir y compartir mis neurosis con una desconocida que ni siquiera me cuenta las suyas a cambio no entra en la lista de cosas que más disfruto en el mundo. Entonces cada vez que salgo me felicito a mí misma con una buena dosis de endorfinas.  Desde que tengo uso de razón hay un Mamushka a media cuadra de mi casa y nunca entré a comprarme chocolates para mí misma. Hasta este jueves. Que tuve psicoloca.
Un par de ideas respecto del problema en cuestión.
Psicoloca = salud mental
Psicoloca = no la paso del todo bien
Psicoloca= ¿mal necesario?
Chocolate= siempre la paso bien
Colesterol total al día de la fecha= 220
(Máximo permitido) =200
¿Salud mental vs colesterol?
Por ahora creo que voy a seguir con el esquema actual. Cualquier cambio les aviso.

Pollo-marsopa

Hoy inaguro la sección #ESTÁSMALCUANDO:
 A las 8 pm de un feriado vas a buscar el pijama para ir a bañarte, y después de no encontrarlo por 5 minutos recordás que en realidad nunca te lo sacaste.

El clima, mi ropa, el señor Murphy y yo.

He llegado a descubrir que mi guardarropas siempre se acopla  perfectamente a las leyes de Murphy. Y no hablo de nimiedades del estilo "si llevo sweater hace calor" o "si salgo con paraguas hay sol". Esas son para principiantes. Yo me refiero al hecho de que la elección de mis atuendo cotidianos genera cambios climáticos de los más insospechados. (insospechados hasta que recuerdo la Ley de Murphy, y me condeno a mi misma por no tenerla más presente).
¿De qué hablo? De que, por ejemplo, cada vez que me pongo este vestido levemente "volátil"

hay un viento de la puta madre. Y tengo que cuidar la retaguardia. Y la delantera. Y caminar con los brazos bien pegaditos al vestido. Asique tome nota, si usted anda en necesidad de remontar barriletes, correr una regata o simplemente generar energía eólica, no dude un segundo, llámeme y le hago el favorcito de ponerme el vestido color coral. Si tiene consideración incluso me puede avisar por anticipado y voy a depilarme y todo.

¿Y estas botas usted se preguntará?

 Estás invocan no necesariamente lluvia; algo de eso puede haber, aunque lo realmente principal siempre son las baldosas mojadas, sin importar cómo se hayan mojado. Esas son cruciales, porque ahí mis botas pueden desplegar toda su capacidad deslizante y  jugar todo el tiempo con mi equilibrio, mi torpeza irremediable y mi miedo permanente de hacer el ridículo.

Una vez más, si usted  algún día necesita suspender un programa que no le divierte, quiere caminar románticamente bajo la lluvia o simplemente le da mucha paja regar las plantas, simplemente llámeme! Y me pongo las botas.

Hoy aparte de poner mi guardarropas al servicio del prójimo, comparto un nuevo episodio de "El clima, mi ropa, el señor Murphy y yo".
Resulta que me puse las botas esas que atraen baldosas mojadas. Y para mi no-sorpresa, cuando volvía de la facultad se largó a llover. Obvio. Consciente de las limitaciones adherentes de mis suelas y de mi torpeza clínica me encargué de caminar a ritmo de octogenaría por las 5 calles que separan mi casa del tren. Y lo hice muy bien, sólo me vi interrumpida con minúsculos desplazamientos involuntarios de mis pies, que fui compensando con movimientos de brazos espásticos y risitas nerviosas. Creo que tardé 15 minutos reloj en caminar las 5 cuadras. Y llegué a destino, de a poco, pero invicta.
...hasta que pisé esa fucking baldosa. Esa, la muy conchuda, que estaba justo en la puerta de mi casa. La que me agarró relajada y victoriosa. Todavía no entiendo como en una milésima de segundo aparecí completamente despatarrada en el piso. Pero no en una de esas caídas simpáticas, de señorita en aprietos, en las que amagás a apoyar una rodilla, una mano, o tenés la mínima decencia de caer sentado. No, mi caída fue más del estilo: comer baldosa, golpearme absolutamente todo el costado izquierdo, revolear la cartera para un lado, las llaves para el otro y armonizar todo perfectamente con un grito de cacatúa histérica. Y permanecer uno segundos en posición horizontal, riéndome como una desquiciada. ¿Qué más podía hacer?
Y bueno, al toque vino el señor a levantarme, cual anciana. Fue muy servicial, sólo que no entendió que yo necesitaba unos segunditos para terminar de reíme antes de volver a la normalidad vertical. El santo se aguantó todas las ganas de reírse, me ayudó y apenas susurró un discreto "tus llavés están allá" antes de irse con cara de situación.
 De regalo me llevé un chichón en la rodilla, un moretón en el muslo izquierdo, y un dolor de brazo que me persigue hasta en los movimientos más sencillos. Me duele cruzar mi pierna derecha sobre la izquierda y atarme el pelo.
Y bueno, el orgullo me dolió un poquito también...      ¡¡¡Pero mierda que me reí!!!