Manual o no manual, esa es la cuestión

Hay muchas cosas que me diferencian de mi vieja. Una de tantas es que ella pertenece a la Generación del Manual. Claro, así como leen. Mi vieja es de esa rara especie humana que lee los manuales de cuanto aparato por estrenar pasa por sus manos. Hemos tenido muchos debates acerca de esto, y más de una cargada. En mi rol de hija he intentado inculcarle la fórmula universal a aplicar frente a electrodomésticos desconocidos, que consiste en:
- tocar todos los botones
- una vez que el aparato no hizo lo que queríamos, seguir tocando todos los botones (si se puede, cada vez con mayor presión dactilar)
- putear porque nos vendieron un aparato defectuoso
- aceptar la derrota e ir a buscar el manual
La lógica de lo cotidiano implica pasar por 3 etapas antes de consultar el nefasto cuadernillo gris... (siempre es gris).  Pero en fin, allá ella.
En el fondo entiendo su temor a arruinar un reproductor de DVD o un celular tocando los botones al azar. No lo comparto, pero lo entiendo. Lo que sí no voy a entender nunca pero nunca es por qué un casco de bicicleta puede llegar a venir con manual de instrucciones. Sí, así como leen,  bizarro y cierto, mi vieja se compró un casco de bici y le vino con manual.  De pronto me acordé de Instrucciones para llorar, de Cortázar.
En fin, ¿A qué viene esto? Resulta que hoy mi madre entró muy contenta a casa con un casco de bici. Me gustaría poder decir "con el casco bajo el brazo", pero la verdad que mi madre es bastante desquiciada y se lo trajo puesto. (Vino en auto).
De todas formas, eso no importa. Lo importante acá es que, ¿pueden creerlo? Se puso a leer el manual.  Con una mano agarraba el papelito y con la otra balanceaba el casco sobre su cráneo, buscando la posición óptima (y avalada seguramente por el Consejo Mundial de Cascos). Por poco le escupo el café con leche de la risa cuando me preguntó si el casco le estaba quedando a un centímetro y medio exacto de la frente. Qué personaje... Voy a aclarar una vez más que todo esto sucedió en la vida real.
Y bueno, la frutilla del postre: lo que decía el manual. No me pude resistir a la tentación de averiguar qué carajo podría llegar a decir un listado de instrucciones de ese estilo. Confieso que me sorprendió.

Comparto con ustedes dos items geniales de la lista "Qué NO hacer con un casco":

Item 4: Prestárselo a otra persona, o usar un casco ajeno. (?!). ¡Justo cuando mi vieja ya se lo había ofrecido a mi vecina! No termino de entender el por qué de este item. Quizá el Consejo Mundial de Cascos tenga un curro con la Asociación Mundial de Lucha contra la Pediculosis. O quizá sólo nos quieren asustar y hacernos comprar uno a cada uno, cerdos capitalistas.

Item 7: No haga cosas estúpidas sólo porque tiene un casco puesto.

Así como lo leen, lo juro. Simplemente genial. Gracias folleto gris.